Queria uma alma calma

Porque é que nos levamos tão a sério num mundo que nada tem de nosso e pelo qual não podemos lutar? Tropeço todos os dias numa mente desassossegada que questiona tudo o que não tem resposta e morre desesperada por isso. A vontade do impossível é cada vez mais gritante neste labirinto, onde desespero de medo que a minha mente não seja capaz de o solucionar, que teimam a chamar de vida. Mas alguém já percebeu o que é uma vida? "Estás aqui para ser feliz.", uma imposição que te colocam diariamente quando partilhas as tuas tristezas. Não será a felicidade um luxo? Que peso é este que nos colocam sem nunca nos ensinarem a conquista-la? É no choro ridículo de uma dor que ninguém me ensinou  a ter que questiono tudo. Desde a minha vontade para aqui estar até ao que realmente significa aqui estar. Não minto, não estou minimamente resolvida com a vida. Não entendo este ciclo, não percebo o que é que é suposto ser neste circo de feras nem sei como tornar isto mais leve. No meio do sufoco acabo por me rir de mim própria. Importo-me com o quê se nada há para além disto? Ou será que há? São mais felizes aqueles que acreditam que isto é uma passagem? Mas queria eu ter uma ilusão de felicidade? Talvez sim, talvez a vida fosse mais bonita do que eu.

Reflexo

Não há nada mais difícil do que termos percepção de nós mesmos. Dificilmente nos vemos como os outros nos vêem. As expectativas são sempre mais altas, a perfeição tende a tomar o nosso nome, a culpa não nos atinge e a certeza corre-nos no ADN.

É importante baixar a rédea, sairmos de nós e tentar assistir a quem somos. Como? Não sei, mas na teoria parece-me fazer todo o sentido para que abrande a dor deixada por quem de nós já não pretende saber, a dor de uma tela perdida, a dor de não entender o que há de errado do nosso lado, porque há.

Somos sempre Sol, tudo resto é suposto girar à nossa volta e quando o mesmo não acontece a frustração invade, a revolta consome e a desilusão culpabiliza todos, menos a nós próprios.  

Conhecer-mo-nos a nós próprios pode ser destruidor - ou pelo menos tem sido -. Há uma pessoa em nós que tardamos a conhecer, ou então fazemos questão de ignora, que é revelada aos poucos pela voz de quem nos observa na rotina da vida.

No inicio é fácil ignorar, adia-se o choque acima de tudo por ainda não se compreender e sem nunca se compreender o espelho mostra-nos mais do que somos  para os outros do que aquilo que somos para nós próprios, tornando-se nula a capacidade de perceber qual é o reflexo correto.

Comecei este texto na esperança que o blog fosse mais uma vez o meu grito de revolta. Há dores que se dissolvem nestas linhas. O ponto final pode ser tão libertador. Neste caso não foi.    

Conforto

Hoje o sofá pediu-me um minuto, sente-se inútil por de mim não saber nada. Expliquei-lhe que nele me sinto alienada, nada ali me estimula, faz viver ou me transforma. Em resposta quis-me convencer que teria de abrandar o ritmo, não posso viver depressa demais, o corpo precisa e a mente também mas, o conforto dele transtorna-me.

Estou em constante estado de alerta, nada me conforma mais que o desconforto. Preciso sempre de ocupação, respiro vontade de querer mais, inventar, reinventar, sonhar nos papéis, conhecer pessoas, criar projetos. É o caos de sentir que 24h por dia é deficitário que me conforta.

Conforta-me a luta, a criação, o grito, o destaque, o fugir à normalidade, o quebrar da rotina. Confortam-me as almas inquietas, as mentes mais versáteis, aqueles que ninguém quer entender, os anormais à vista da normalidade. A tudo isto alia-se o conforto de um olhar de admiração, um abraço de amor, um beijo de abrigo de quem confortavelmente corre ao meu lado.

Será o amor um poema?

Acordei, sem despertar a dor.

Hoje, como em nenhum outro dia,

Quero escrever sobre o amor.

Durante a criação

Surge a constatação:

Amor rima com dor

E não consigo sair desta cor.

A tela retrata a ausência,

Do sonho que perdeu substância.

Queria eu beber aquela essência

De quem respira ignorância.

Saber do Mundo é como morrer

Com a certeza, que o outro não é a criação

Do silêncio que faz crer.

Que o amor não é a ilusão

De um poema escrito a correr.

É como uma pausa agitada,

Um terapeuta sem opinião,

Um abraço à solidão,

Eu já não sei nada

Para lá desta confusão.

Um Amor,

Um Poema,

A dor

Do dilema.

Este é dos textos mais nus que aqui vou escrever. Nunca achei que o fizesse mas, precisava de o dizer.

Desde muito cedo trabalhei o meu cérebro para a racionalização de diversos tipo de sentimentos. Não vos vou explicar o verdadeiro motivo disso, mas o objectivo principal sempre foi a minimização da dor. Cada um tem a sua história e recorre à melhor maneira de passar por ela. Se dei um tiro no pé? Talvez tenha dado dois.

Mas se há coisa que não sou é uma pessoa fria. Como muitos, sem me conhecerem, o acham. Alias, vocês melhor que ninguém conhecem o meu lado mais vulnerável. A minha luta constante por tornar o mundo um lugar melhor, por mudar a mentalidade das pessoas, por fazer-vos acreditar que as pessoas não são objectos e quando escolhemos fazer parte delas, devemos sê-lo a 100%.

Este rotulo surge por ser sou uma pessoa extremamente distante, cheia de muros impostos e sem vontade de criar pontes. Que, ao mesmo tempo, sem deixar que as pessoas cheguem até mim, eu transmito - na opinião delas - ser uma pessoa extrovertida e de conversa fácil. E é verdade, porque é extremamente fácil fazer os outros rir sem nunca tocar-mos em nós. As piadas, os sorrisos e a conversa fácil sobre o mundo lá fora é a distracção para nunca se centrarem em mim.

As pessoas só chegam até a mim se eu, em primeiro lugar, chegar até elas. E este trabalho de anos neste momento atormenta-me. Ele funcionou, melhor do que qualquer um aqui poderá imaginar. A única questão aqui é que talvez tenha ido longe demais.

Há duas coisas que me tiram do sério, ignorar a pobreza extrema e o estado em que estamos a deixar o Planeta

Baixa as rédeas, hoje não venho com construções frásicas de mexer com o coração. Simplesmente preciso de o dizer, sem metáforas, sem rodeios, apenas isto: é urgente a mudança.

Há demasiado tempo que andamos a pensar da mesma forma. As gerações mudam e a tecnologia avança. Só isso, porque nem proveito dela sabemos tirar. Pensamos da mesma forma, ouvimos a mesma música, vemos os mesmos noticiários, respiramos o mesmo ar.

“Vamos tornar o mundo um lugar melhor.”, frase sem erros ortográficos, bem pontuada, mas com zero de conteúdo.
Quanto tempo do teu dia dispensas a pensar no senhor António que vai mais uma vez dormir ao relento?
Quantas vezes visitas-te a dona Maria que está em casa à espera que a morte a venha visitar?
E o Ricardo, aquele menino que faz parte das milhares de crianças que vivem em condições precárias e que necessitam de muito pouco para que lhes seja garantida a educação, higiene e alimentação, conheces?

É certo que não é obrigação de ninguém olhar para o lado num século onde impera o egocentrismo. Mas quem somos nós? Será que o individual é assim tão importante num planeta que não nos pertence?
Esta questão leva-nos até ao aquecimento global. Há cientistas, e dos mais conceituados, que vêm a publico dizer que ele não existe, outros dizem que está a diminuir a larga escala. A comunicação social impinge-nos estas informações e nós aceitamos como certas. Mas desenganem-se, todos eles são pagos para isso.
Ninguém consegue ter noção da bolha em que vive se não pesquisar, se não questionar a veracidade daquilo que lhes é dito.

Agora é a parte em que pensas: “eu já sabia disto”. Então a minha questão é: “O que fizeste para mudar isso?
Nada, nós não fazemos nada.

Quando o Passado Bate à Porta

Todos nós perdemos pessoas na nossa vida do nada. Pessoas que tínhamos como garantidas que de repente são passado. Um de repente que se torna injusto, que doí e doí mais ainda quando a despedida é silenciosa.  Como é que alguém que cresceu ao nosso lado tem coragem de sair sem dizer adeus?

É extremamente difícil para mim confiar em alguém e quando isso acontece eu dispo a minha alma. Depois da rutura é um pedaço de mim que vai com aquela pessoa. Uma pessoa que já não me pertence mas que leva com ela muito de mim. Com que direito?

O tempo corre e nós superamos. Eu, pessoalmente, demoro porque há golpes demasiados cruéis. Há dores que parece que não passam e pior que isso, depois do abandono como se confia em alguém?

Há sempre a fase da culpabilização, achamos que nós é que estamos errados, porque quando não há motivo o labirinto na nossa mente leva-nos sempre a nós mesmos. Idiotas, se fossemos nós porquê a cobardia de saírem sem nos apontarem o dedo?

Mas o pior é o que me está a acontecer agora. O passado está, literalmente, em cada canto. Ele voltou aos cafés que frequento, voltou as minhas redes sociais, voltou a caixa de mensagens, voltou.  Voltou como partiu, em silêncio, sem perguntas nem respostas. É como se fosse sempre presente. Será que estive num mundo paralelo?

Escrevo este texto, quase sem me reconhecer. A miúda racional, que é julgada como fria, não está a conseguir fechar a porta. Não quero que o passado volte mas, ao mesmo tempo, não quero magoar quem quer que seja, porque eu ainda sofro com tudo o que se passou e não desejo isso a ninguém.
A questão fulcral é: como mando o passado, subtilmente, à merda?